херачит дождь.

Андрюша сегодня проколол резину так жестко, что мы так и не смогли склеить колесо и отснять что хотели. но у меня теперь полно видео с эпичностями.

мы трижды намокали под дождем.

а потом он еще и голень разодрал, когда провожал меня, так что я теперь должна ему стопиццот кексов-пирогов-печенюх.

у нас реально нереально херачит дождь, сириоусли.

добрых снов.

когда я перестану беспорядочно и подолгу увлекаться какими-то разными, но замечательными барышнями, смогу заставить себя заниматься чем-то дельным по жизни. а пока никак не выходит (с)

Мне приятно что Сашуля читает мой блог. Потому тут я хочу написать, что одному очень замечательному и светлому человеку можно прибавить теперь еще один год.

Нас разделяют 1664 километра, но расстояние делает меньше любовь к my own private alaska, которая нас нечаянно свела. А еще любовь к холодным северным морям. Любовь к прекрасному, если короче. 

Сашуля не грустный, как может показаться на первый взгляд, он очень глубокий и прекрасный человек  и я думаю, что когда мы встретимся (а это обязательно скоро случиться), мое мнение ничуть не станет хуже. Просто есть чувство, что человек близкий по духу, а это уже огромный плюс. 

В общем, что я тут говорила…

С днем рождения, милый друг.

Покоряй сердца барышень, Реуцкий, я в тебя верю, знаешь же. 

ебись оно провались (с) 

я же тебя люблю, свой какой-то особенной любовью и переживаю за тебя.

все получится, все будет 

я тут совсем одна, у всех свои проблемы и дела, никому нет до меня дела и я пытаюсь разобраться с новой деткой.

Лиза очень хочет лесную (почти) вечеринку. Я не знаю, кого конкретно можно туда позвать, но я окончательно созрела для того, чтоб попробовать это организовать. И кто знает, может я действительно осуществлю эту мечту, которая уже успела стать моей. Знать бы еще как сложиться это лето, чтоб иметь возможность все планировать. 

Мы сами устроим себе праздник. С цыганами и медведем, который сгорит к концу вечеринки.

all we need is…

… кино вино и домино.

мне все надо восстанавливать по частям. 

собирать как по осколкам.

по частичкам.

по молекулам.

собирательный образ.

написать план, повешать на стену, следовать пункт за пунктом.

я можу, я зможу.

мама, да какие мужики? я и дня не могу спокойно прожить с кем-то общаясь. меня как будто отрубило, я так свободно влюбляюсь и еще быстрее забываю об этом. меня цепляют люди, с которыми у меня не происходит общения, потому что мне достаточно побыть с ними 15 минут и меня начинает тошнить от разговоров. от рассказов. от размышлений. мне все кажется таким бредовым, таким наивным, таким неправильным. я только киваю головой, говорю “да, конечно”, а сама мысленно делаю ноги в надежде что скоро наступит момент реального побега, чтоб можно быть выждать несколько деньков не отвечая на звонки и сообщения.

все ебутся не переходя на личности. скрываются, мутят что-то, под видом пьянок, притираются друг к другу а потом оказываются в одной постели. это совсем не плохо и даже хорошо. гораздо лучше, чем просто уснуть рядом и просто рядом проснуться. ну а что? значит во мне нет совсем романтики. но от первого варианта остается больше красочных эмоций и воспоминаний. сначала ночь надо провести активно, а потом уже утром можно помурчать под чьи-то плечом. комфорт, битые колени и локти, и все равно наступит конец.

ночи, проведенные вместе - полное удовлетворение всех пунктов пирамиды потребностей Маслоу. абсолютно всех. секс решит всё. 

я не верю в любовь, вот честно так. ну вот не верю я. любовь бывает, конечно, но это не та любовь, где все эти слезыслюнисопли, а та где есть доверие и понимание. ебаное понимание, на которое 99% человечества не обращает внимания.

люди начинают жить вместе просто чтоб не сдохнуть от одиночества и скуки. вот просто когда есть кто-то, с кем ты можешь рядом спокойно существовать - появляется в голове сигнал, вроде красного ярлычка “твое, оставь”. а когда тебе трудно даже когда у тебя спрашивают “как дела?”, когда ты как будто бьешься с угла в угол в сознании, потому что не знаешь как бы ответить не нахамив, то нужно просто бросить все и сразу, к чертям. и пускай так будет.

и биться головой об лёд, когда тебя не любят, тоже не стоит. можно попытаться, конечно, может не все так глухо-наглухо, может быть тебе и улыбнется удача и это твое счастье. но ведь не в ущерб себе. не стоит разбиваться ради того, что кто-то не хочет быть рядом. 

мне не так легко рассуждать о всём этом, особенно учитывая самозабвенность некоторых моих очень хороших знакомых, когда ну просто не просыхают люди от слез и бухла, или же не могут спокойно существовать в одном пространстве с объектами вожделения. 

все нужно держать под контролем. особенно себя.

некоторым и страдания в кайф. они могут этого не понимать, но угнетать себя до последней капли. и в этом будет лишь их вина и больше ничья. 

просто ну никак я не могу долго быть рядом с кем-то. просто я схожу с ума когда люди не знают границ, а они их не знают. личное пространство - вот что важно и что многие не понимают. возможно, если бы каждый уважал своего любимого человека, позволял ему делать что следует, не надоедал, создавал комфорт, как-то оберегал - все и было бы у всех хорошо. но видимо люди любят проблемы: создать; осознать; преодолеть; опять создать. все по кругу. вот они, круги ада. мы создаем все сами. 

и не спрашивайте у меня больше, почему я не хочу начинать отношения. лучше я возьму щенка из приюта и буду его любить больше, чем людей, будьте в этом уверенны.